Развитие эмоциональных отношений в семье

Сегодня психологи и ученые все чаще говорят о важности развития эмоционального интеллекта. Именно способность управлять эмоциями и правильно интерпретировать опыт других людей влияет на все сферы жизни.

По сути эмоциональный интеллект — это рулевой, который управляет нашими решениями и действиями. Он влияет на развитие личности, эмпатии и умения общаться.

Эта статья посвящена конкретным аспектам развития эмоционального интеллекта в браке. Дэниел Гоулман пишет в своей книге «Эмоциональный интеллект. Why It May Matter More Than IQ» помогает нам понять многие проблемы, связанные с эмоциональной сферой. Он затрагивает важную тему развития эмоционального интеллекта и брака.

Дэниел Гоулман утверждает, что при нынешней частоте разводов эмоциональный интеллект важен как никогда. Трещины» в браке часто возникают, когда один или оба супруга испытывают дефицит эмоционального интеллекта.

Как проявляется это явление и что с ним делать?

Ах, как бы хотелось мне счастья и любви. Без обид, ссор и некрасивых мыслей. Но увы, все это остается мечтами: и в отношениях с собой трудно бывает порой – если не говорить о тех ситуациях, где замешан кто-то другой.

У каждого свой взгляд, своя правда и свое видение. Поэтому без трения или треска не обойтись никогда!

В каком-то смысле позиция «я в домике» — плохое средство: нельзя притвориться, что тебя нет. Непонимания, раздражения действиями партнера и острого желания фыркнуть на любое слово партнерши — это закономерное явление в жизни пары. Как растет и развивается человек, превращаясь из невыносимого трехлетки в вполне адекватное или приятное существо?

Есть много взглядов на то, как люди сближаются в своем развитии. Мне ближе всего тот подход, который предлагает в своих работах психотерапевт Валентина Дмитриевна Москаленко. Она видит развитие любовного союза как постепенное прохождение следующих стадий:

Знание этих стадий позволяет видеть, на какой стадии находится ваш союз и не принимать за знаки охлаждения то, что является естественным ходом вещей. Это позволит меньше тревожиться, переживать и ставить крест на отношениях раньше времени.

Давайте рассмотрим каждый шаг более подробно.

Плохое настроение можно сравнить с простудой. Это бывает у всех. И это отражается на микроклимате в семье. И именно семья, как место рождения первых и самых сильных эмоций в жизни человека.

Для того чтобы атмосфера в семье была приятной, необходимо развивать эмоциональный интеллект. Проще говоря, это способность распознавать эмоции, понимать намерения, мотивы и желания других и самого себя, уметь справляться со своими эмоциями и эмоциями других людей для решения практических задач.

Эмоциональный интеллект невероятно важен, потому что он позволяет вам контролировать отношения с детьми, родителями и членами семьи. Если вы хотите, чтобы члены вашей семьи принимали друг друга с любовью, начните со своей собственной эмоциональной честности и открытости. Мы собрали 10 советов о том, как улучшить отношения в семье. Каждый из них ассоциируется с высоким уровнем эмоционального интеллекта.

Заботьтесь о своем здоровье. Чем больше времени требуется для вашей семьи, тем чаще вы должны ходить на прогулки.

Слушайте, если хотите услышать. В большинстве семей отсутствие общения — самая распространенная жалоба. Ответ на вопрос «Почему они меня не слушают?» может быть таким: «Вы их слушаете».

Моделируйте свое поведение таким образом, чтобы уважать и поощрять чувства членов семьи. И если вам что-то не нравится, вы должны об этом говорить корректно.

Научитесь быть щедрым, как при получении, так и при отдаче. Помните, что самоотверженность в крайних проявлениях не идет вам на пользу.

Невербальные сигналы передают не только слова, но и жесты.

Не пытайтесь решать проблемы за своих близких. Семейные отношения не предполагают, что кто-то всегда должен брать на себя ответственность за это или давать какие–либо советы.

Будьте примером для подражания. Покажите, как нужно вести себя в ситуации ссоры и ворчания.

Признавайте свои ошибки перед всеми, включая младших членов семьи. Вы можете показать, что вы не идеалист. Извинение доказывает, что вы можете простить себя и других.

Знайте потребности каждого члена семьи. Не гадайте о них, спрашивайте!

Будьте щедры в своем проявлении любви. Все члены семьи должны знать, что их любят. Покажите это словами, жестами и нежными взглядами.

Закономерности развития эмоциональных отношений в паре

Модели аффективных отношений на ранних стадиях их развития могут быть описаны, хотя и с некоторыми потерями, без привлечения активности субъекта, процесса взаимодействия между ним и его партнером.

Эмоциональное отношение формируется еще как индивидуальный, а не диадический феномен.

Однако в следующий момент ситуация резко меняется. В условиях, когда вы можете выбирать между несколькими партнерами, продолжение отношений зависит от вашего решения. В каждый момент взаимодействия субъект делает выбор между продолжением или прекращением отношений. Вам необходимо понять закономерности этого выбора, какие комбинации внешних и внутренних факторов вызывают развитие отношений, что определяет сохранение или исчезновение чувства привязанности не на первых, а на более поздних фазах отношений.

Полезным может оказаться и подход, известный как теория фильтров. Согласно этой концепции, отношения проходят в своем развитии ряд фильтров (супружеские и приятельских), психологическое содержание которых определяется как типом отношений или этапами развития взаимодействия. Если пара не прошла через какой-либо фильтр, отношения в ней прекращаются или сохраняются вынужденно. Положительные чувства партнеров, как правило, исчезают или сменяются ненавистью и враждебностью.

Давайте теперь попробуем охарактеризовать фильтры, которые необходимо последовательно преодолевать, чтобы развивать и поддерживать эмоциональные отношения.

Первый фильтр — это паттерн, определяющий модель влечения на начальной стадии развития. На этом этапе объект фактически предстает как стимул с определенными характеристиками (внешний вид и т.д.), которые оцениваются субъектом в соответствии с их социальной ценностью, параметрами ситуации, в которой происходит взаимодействие, и собственным состоянием и характеристиками субъекта. Когда эти переменные сочетаются неблагоприятно, притяжение не возникает, и общение не продолжается.

Вторым фильтром, по-видимому, является требование определенной степени равенства между собой и партнером. Принцип сходства также применяется в начале знакомства в качестве основы для выбора партнера. Здесь, однако, это одно из важнейших условий для сохранения отношений.

Можно предположить, что основной задачей субъекта при прохождении через первые два фильтра является создание психологической безопасности, создание комфортной и свободной от тревоги ситуации, обеспечивающей ему определенную степень принятия со стороны партнеров по общению.

Следующий фильтр требует возможности включения партнеров в совместную деятельность.

В частности, речь идет о соответствии межличностных ролей и наличия базы для совместного взаимодействия с другими людьми или предметами.

Эмоциональные отношения в своем развитии проходят через фильтры, которые все больше позволяют понять внутренний мир другого человека. Подобно этому в онтогенезе партнер воспринимается вначале как объект, носящий определенные свойства; и только потом формируется отношение к нему (как субъекту) общего отношения.

По мере развития отношений их детерминация все более индивидуализируется, и единичные для всех пары связи уступают место уникальным зависимостям.

» Любить друг друга, не теряя себя», – самая большая сложность эмоциональной близости. Эстер Перель

Жалобы на ощущение «одиночества вдвоем», отчужденность, отсутствие понимания и поддержки в паре довольно часто встречаются в моей практике. Жалобы на обиды, претензии, взаимную неудовлетворенность и разочарование, а также чувство психологического дискомфорта говорят о том, что в паре не хватает эмоциональной близости.

Но, естественно, возникает вопрос: почему у других пар это есть, а у нас нет? Что нужно сделать, чтобы получить и сохранить его?

Эмоциональная близость не возникает спонтанно, а проходит стадии и уровни развития.

1. Для его появления на начальной стадии необходимо сначала вызвать интерес и симпатию.
2. Если симпатия и интерес присутствуют, они формируют основу для желания, готовности и способности понять Другого, и поэтому следующим шагом в формировании эмоциональной близости является взаимопонимание, как способность смотреть на мир глазами другого человека.
3. Если понимание достигнуто, за ним естественным образом последует эмпатия — способность «чувствовать» переживания Другого. Эта способность включает в себя когнитивный, эмоциональный и деятельностный компоненты, т.е. «я понимаю вас», «я сопереживаю вам» и «я готов помочь и поддержать вас своими действиями».
4. Неоспоримо важным условием успешного формирования эмоциональной близости является принятие как адекватное восприятие качеств Другого, признание и терпимость к его недостаткам и уважение как уважительное отношение и признание достоинств партнера.
5. На основе взаимопонимания, принятия и сопереживания возникает эмоциональная поддержка как способность видеть лучшее в Другом, способность восхищаться. Она подкрепляется словами одобрения и поощрения, а также конкретными действиями по оказанию помощи, которые способствуют повышению уверенности в себе и самооценки Другого.
6. Из состояния эмоциональной поддержки постепенно начинает расти доверие к партнеру. На этом этапе отношения переходят на новый уровень существования и становятся доверительными. Это отношения, в которых партнеры чувствуют себя в безопасности, и каждый из них ощущает важность и ценность другого. Это доверие может привести к готовности и желанию раскрыться. Гурард определяет самораскрытие как «сознательное и добровольное раскрытие себя, своих субъективных состояний, секретов и намерений другому» и считает, что самораскрытие одного партнера приводит к тому, что другой «отвечает взаимностью».
7. Взаимное самораскрытие приводит к ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ ОТНОШЕНИЯМ между партнерами. Это особая форма психологического контакта, которая проявляется и достигается в стремлении уверенно раскрыть внутренний мир другого.

1. С помощью представленного механизма формирования эмоциональной близости можно определить, на каком этапе и с каким компонентом произошел «срыв», и приложить усилия для его устранения. При работе с жалобами клиентов на потерю эмоциональной близости важно учитывать, что не все обладают способностью к формированию эмоциональной близости. Понятно, что все хотят, но не все могут. Такие психологические особенности партнера, как неуверенность в себе, низкая самооценка, замкнутость, отсутствие самоуважения, подозрительность и недоверие, склонность к стыду и т.д., иногда становятся непреодолимыми препятствиями для создания доверительных отношений и эмоциональной близости. Эти качества проистекают в основном из всевозможных страхов (отвержения, оценки, потери независимости) или из прошлого травмирующего опыта в отношениях (включая отношения между родителями и детьми) и характеризуют психологическую незрелость личности. В этом случае имеет смысл работать индивидуально с каждым партнером в соответствии с обнаруженным «препятствием», а стратегия работы ориентирована на травматическую работу и индивидуальную коррекцию. Бывает и так, что партнеры хотят эмоциональной близости, но не знают, как ее достичь. Работа семейного психолога направлена на то, чтобы научить партнеров, как это делать, то есть информировать, поощрять и направлять.

В данной статье мы предлагаем взгляд на эмоциональные отношения в семье детского и семейного психолога.

Я была спикером в марафоне по работе с метафорическими ассоциативными картами, проводилась мастер-класс на тему «Исследование эмоциональных отношений семьи». В этой статье я хочу поделиться основными моментами этого мастер-класса.

Для начала немного теории…

Часть 1. Теоретические (коллеги простите меня))

Эмоциональные отношения, удовлетворяющие каждого члена семьи, лежат в основе семейного благополучия. Общение и взаимоотношения в хорошо приспособленных семьях характеризуются доверием, близостью, интимностью, высоким уровнем взаимной симпатии, рефлексивностью, взаимным уважением, моральной и эмоциональной поддержкой, принятием и уважением членов семьи. Это относится как к супружеским отношениям, так и к отношениям между родителями и детьми. Пары, которые удовлетворены своим браком, проявляют больше тепла по отношению к своим детям, больше поддержки в совместной работе и играх, больше эмоциональной и недирективной речи по отношению к детям, меньше конфликтов и в целом более гармоничные отношения.

Эмоциональное воспитание также зависит от условий, в которых оно развивается. К таким условиям относятся:

1. Влияние детского опыта родителей (например, если у родителей в детстве были травмирующие, драматические переживания, формирование отношения к собственному ребенку может быть окрашено неразрешенными переживаниями и внутренними конфликтами)
2. Модель семьи предков (относится к механизму идентификации с собственными родителями; усвоение моделей поведения семьи, сценария семейной жизни родителей приводит к их передаче собственным детям и часто бессознательно воспроизводится в их родительском поведении.

Как перинатальный психолог не могу без упоминания таких условий становления родительского отношения, как:

Мотивы рождения ребенка ради ребенка являются наиболее позитивными, отражающими психологическую потребность в родительстве (в этом мотиве также сочетаются удовольствие от общения с ребенком, интерес к его внутреннему миру, способность и желание воспитывать индивидуальность ребенка, желание дать жизнь другому человеку);

Духовные мотивы – желание любить и быть любимой;

Социальные мотивы: женщин больше интересует их социальный статус, собственное воспитание детей или желание иметь внуков, или желание мужа иметь ребенка. Сюда же относится мотив иметь ребенка, чтобы избежать одиночества или компенсировать проблемы в жизни (заключить или укрепить брак, доказать свою способность родить, иметь помощь в старости), а также мотив иметь ребенка, потому что она достигла критического возраста для деторождения;

Материальные мотивы – желание получить компенсацию от государства, решить жилищные проблемы;

Чувства, вызываемые сочетанием этих условий и сочетания их с родителями в развитии эмоционального отношения к ребенку.

Постоянный эмоциональный нейтралитет ребенка – мама/папа отделяет личность от поведения.

При условном эмоциональной любви родитель любит свою детку за определенные достижения, достоинства. Ребенку приходится заслужить любовь родителей своими успехами, образцовым поведением и соблюдением всех норм поведения (что провоцирует у него беспокойство о своей ценности для родительского мира).

Сочетание положительных и негативных чувств, любви к ребенку даст двойственное эмоциональное отношение.

Эмоциональное отношение к ребенку также может быть индифферентным (безразличие, эмоциональная холодность, дистанция, низкая эмпатия), характеризоваться диссимуляцией (игнорирование, эмоционально негативное отношение к ребенку) или открытым эмоциональным отвержением ребенка.

В детско-родительских отношениях важнейшей составляющей эмоциональной связи является отношение ребенка к родителям. Так называемая восходящая любовь (т.е. та, которая больше получает и дает), привязанности к тем взрослым, которые чувствительны при взаимодействии с ними в первые годы жизни) и идентификации.

Эмоциональное благополучие является показателем оптимальных отношений ребенка с окружающим миром и необходимым условием развития. Она возникает в ответ на положительные эмоциональные отношения в семье. Нарушение этих отношений (различные формы эмоциональной депривации) приводит к искажениям во всех областях психического развития ребенка, а также в его психоэмоциональном состоянии во взрослой жизни.

По материалам V. В концепции Мясищева отношения личности, установка — это не только и не столько объективные отношения человека со средой, сколько его субъективная оценка собственного положения в этой среде. На основе этой установки были выбраны методы диагностики и коррекции эмоциональных отношений в семье, некоторые из которых будут описаны в следующей статье.

5 стадий эмоциональных отношений в семье

Эмоциональные отношения в семье зависят от качества близости между супругами. Умственное развитие детей зависит от отношений между мужем и женой.

Развитие эмоциональных отношений в паре проходит пять стадий.

1. Глубокая любовь, страсть. Партнеры полностью находятся под влиянием позитивного отношения друг к другу («герой»). Все внимание в течение дня занято супругом, окружающая действительность раскрашена яркими красками, а любимый человек ни на минуту не оставляет мысли о другой «половинке».
2. Стадия легкой отрешенности от реальности. Образ партнера больше не удерживается в памяти в течение дня. Во время отсутствия супруга сознание даже забывает о нем, но как только любимый появляется, происходит мощный всплеск положительных эмоций, нежности и любви. На третьей стадии партнеры становятся еще более холодными по отношению друг к другу. Теперь, в отсутствие любимого человека, вторую «половинку» одолевают неприятные мысли, супруг чувствует душевный дискомфорт и недомогание. Нежность и теплота больше не возникают от присутствия партнера, потому что уму нужен какой-то стимул, какое-то доказательство любви. На этом этапе мужчина и женщина ждут друг от друга нежности, ласковых слов, подарков и других проявлений любви. Это приводит к стадии привыкания.
3. Четвертый этап развития отношений наступает, если интенсивность общения не снижается. Теперь присутствие супруга начинает раздражать. Его или ее внешность, привычки, манера говорить и т.д. воспринимаются как недостатки. Все может стать причиной конфликта, раскола. Партнеры попадают под «преступное» отношение. каждое действие супруга воспринимается с враждебным отношением. Случайный промах воспринимается как преднамеренное злонамеренное действие. Равновесие восстанавливается только тогда, когда партнер исчезает из поля зрения. Пятая стадия — самая опасная для отношений. Супруги полностью подвержены влиянию негативных установок. Они как будто сразу забывают все хорошее, что было между ними. Приятные мелочи, любящие слова, любящие поступки — все это теряет свою силу. Но все негативное разрастается до гигантских размеров и создает бесконечную цепь негативных моментов. Совместная жизнь теряет всякий смысл, а отношения строятся на негативной волне.

Условия для формирования эмоциональных отношений с ребенком в семье

Основу семейного благополучия определяют эмоциональные отношения в семье, удовлетворяющие каждого из членов. В семьях, которые считаются благополучными и обеспеченными: любовь к жизни друг друга; взаимопонимание между членами семьи.

Можно сделать вывод, что эмоциональные отношения в семье являются показателем связи не только между супругами, но и между родителями и детьми. Когда пара удовлетворена своими отношениями, они проявляют больше любви и тепла по отношению к своим детям, чаще играют и разговаривают со своими малышами. В таких семьях конфликты между родителями и детьми происходят реже, а мать и отец используют более эмоциональные, но не прямые выражения по отношению к детям.

Отношение родителей к детям зависит от того, в каких условиях оно формировалось. Психодиагностика семейных отношений обязательно включает изучение и анализ следующих пунктов:

1. Детский опыт родителей (если мать или отец пережили в детстве психологическую травму, драму или шок, их отношения с собственным ребенком могут быть окрашены неразрешенными переживаниями и внутренними конфликтами);
2. Отношения в родительской семье (сюда входит механизм идентификации с собственными матерью и отцом, влияние сценариев жизни родительской семьи, принятие моделей поведения семьи и передача их собственным детям и супругу, бессознательное воспроизведение родительских отношений в собственной семье)
3. Уровень социально-экономического и культурного развития родителей (неудовлетворительные отношения между родителями и детьми чаще встречаются в семьях с низким социально-экономическим статусом);
4. Неудовлетворенные родительские потребности (в терминологии C. Rogers в этом случае родители склонны относиться к ребенку скорее условно, чем безусловно; в то же время может возникнуть конфликт между потребностью в близости и эмоциональной дистанцией, что негативно сказывается на отношениях с сыном или дочерью)
5. Влияние личностных особенностей родителей (отношение матери/отца к ребенку зависит от уровня тревожности, чувства вины, низкого уровня самопринятия, уровня внутренних конфликтов, низкой стрессоустойчивости, невротической структуры личности, низкого уровня родительской рефлексии, ригидности мышления и т.д.)
6. Конфликты в супружеских отношениях (когда разногласия между супругами решаются с привлечением ребенка; или когда существует механизм формирования отношений, напр. Например, проекция (мать видит в сыне нелюбимого мужа), перенаправление (отец проявляет агрессию к дочери, потому что не может сделать этого по отношению к жене); расширение родительских чувств — когда ребенок становится для матери или отца больше, чем ребенок, и вынужден выполнять ту часть отношений, которая выполняется в нормальной семье.
7. Личностные особенности и черты ребенка — т.е. нервно-психические или темпераментные характеристики ребенка, которые затрудняют как уход за ним, так и его нормальное взаимодействие
8. Ценности родителя (эмоциональные отношения с ребенком тесно связаны с местом ребенка в системе ценностных ориентаций родителя).

Но нельзя оставить без внимания и другие условия становления родительского отношения. В частности, важны такие моменты:

Особенности прохождения этапов онтогенеза материнства (по мнению Г. Филипповой, формирование материнства проходит 6 этапов: период взаимодействия с собственной матерью в раннем онтогенезе; этап игры и общения со сверстниками; период ухода за ребенком и т.д.; автор говорит о том, что глубоким искажением материнских чувств к ребенку становится лишение условий материнства на каждом из этапов).

Родительская мотивация (необоснованные и неадекватные причины завести ребенка часто становятся причиной его отвержения или амбивалентного отношения):

1. Желание иметь ребенка ради собственного ребенка — нормальная эмоциональная потребность в родительстве и самый позитивный из имеющихся мотивов (здесь также проявляются удовольствие от общения с малышом, интерес к его внутреннему миру, желание и способность развивать ребенка и его индивидуальность, желание дать жизнь другому человеку);
2. Духовная мотивация — желание любить и быть любимым, мотив самосовершенствования, развития и т.д;
3. Социальная мотивация — женщина заинтересована в своем социальном статусе, в браке она хочет удовлетворить потребность мужа в детях или потребность родителей во внуках. В эту категорию также входит желание избежать одиночества или компенсировать жизненные проблемы (укрепить отношения с мужем, продемонстрировать свою способность рожать, иметь поддержку в старости), сюда же относится мотив иметь детей, когда достигнут критический возраст для зачатия;
4. Экономическая мотивация: желание получить государственную поддержку, решить жилищную проблему, рождение наследника, возможность удачного брака, изменения в здоровье в связи с беременностью и родами.

Психологическая зрелость и готовность к деторождению (общая, правильная модель образа матери в семье; желание отвечать за семью, ребенка), а также: мотивация рождения малыша.

Эмоциональное отношение к ребенку зависит от сочетания всех перечисленных условий в разных комбинациях.

10 правил формирования эмоциональных отношений в семье

Безусловное принятие ребенка предполагает отделение личности ребенка от его действий; когда родитель негативно оценивает поведение ребенка, это не отражает эмоциональную и личностную ценность ребенка для родителя.

При условном эмоциональном принятии родители любят ребенка за его достижения, поведение, обучение, поступки и т.д. Ребенок буквально зарабатывает любовь родителей, получая хорошие оценки, ведя себя образцово, соблюдая правила и нормы (что вызывает высокий уровень тревожности и неуверенности, сомнения в собственной значимости в глазах не только родителей, но и внешнего мира).

В результате сочетания негативных чувств, любви и враждебности формируется двойственное отношение к ребенку.

Скрытое отношение к ребенку (безразличие, холодность), скрытая эмпатия и дистанцирование.

Набор методик для развития заботливых отношений в семье включает 10 основных рекомендаций. В каждом из них заложена концепция высокого уровня эмоционального интеллекта.

1. Поддержка здорового образа жизни. Чем больше энергии и времени требует ваша семья, тем больше вам нужно заниматься спортом, следить за своим питанием и т.д.
2. Научитесь прислушиваться к мнению членов семьи. Самая распространенная жалоба в семьях — недостаток общения. Часто родители задаются вопросом: «Почему они не слушают меня?». Но ответ обычно прост — потому что вы не слушаете других.
3. Правильное отношение ко всем членам семьи. Вам необходимо скорректировать свое поведение, чтобы уважать чувства и права каждого. Если вы чем-то недовольны, обязательно скажите об этом, но в вежливой и тактичной форме.
4. Будьте щедрыми, но в меру. Бескорыстие — это хорошо, но только в меру.
5. Проверьте свои невербальные сигналы. Не только ваш голос, но и ваша поза, жесты и осанка могут рассказать о том, что вы чувствуете.
6. Не берите на себя постоянную ответственность за своих близких. Заботиться о своей семье — это не значит постоянно давать непрошеные советы или брать на себя ответственность за действия каждого.
7. Будьте хорошим примером. Покажите, как можно выйти из ситуации, не крича и не жалуясь, когда другие на вашем месте покончили бы с собой.
8. Научитесь признавать свои ошибки, даже перед детьми. Таким образом, вы покажете, что никто не совершенен. Извинения показывают, что вы можете простить других и себя.
9. Проявляйте интерес к потребностям каждого члена семьи. Спрашивайте, а не гадайте.
10. Не бойтесь выражать любовь. Каждому человеку необходимо знать, что его любят. Это должно быть выражено словами, взглядами и жестами.

Эмоциональные отношения в семье и их влияние на развитие личности неотделимы. Психологический комфорт — это условие гармоничного развития ребенка и его отношений с окружающим миром. Ощущение стабильности и безопасности возникает как ответ на положительные эмоциональные отношения внутри семьи. Нарушение этого отношения (эмоциональная депривация) влияет на всю жизнь ребенка.

Регулятивная роль эмоциональных отношений

Эмоциональные установки — это переживание человеком своего отношения к себе и к реальности, и в первую очередь они регулируются эмоциональной сферой.

Чувства в жизни людей играют большую роль. В иерархии ценностей стабильные эмоциональны отношения занимают первое место, а потому можно предположить: они выступают регуляторами поведения.

Люди больше нравятся друг другу, если у них есть эмоциональные отношения; на вербальном уровне это проявляется в дружеском общении. В разговорах с другими людьми коллеги положительно характеризуют друг друга, что особенно важно в ситуациях межгруппового конфликта: группа кажется сплоченной для посторонних.

Группа, которая характеризуется высоким уровнем аттракции и не боится критиковать своих товарищей. В группе всегда царит творческая атмосфера.

Уровень конформности и подражания зависит от притяжения, и оба явления будут сильнее, если человек, к которому индивид испытывает привязанность, служит образцом для подражания. Благодаря притяжению члены группы быстро приобретают и знания, и навыки, и опыт, которые передаются от одного к другому. Люди, которых больше тянет друг к другу, гораздо чаще общаются друг с другом. Высокий уровень привлекательности приводит к большей точности в межличностном восприятии, а присутствие приятных людей помогает справиться со стрессом.

Регулирующая роль эмоциональных отношений в формировании семьи хорошо документирована. Например, основной причиной брака является любовь, как показывают социально-психологические и социологические исследования.

Понять до конца значение эмоциональных отношений, ограничившись анализом одной культуры и не проведя межкультурного анализа, невозможно. Здесь необходимы исследования между культурами: они должны быть сравнимы в рамках одного культурного пространства

Любовные отношения, в некоторых обществах не считаются основанием для брака. В обществе, где родители выбирают будущих супругов или жен, эмоциональное тяготение друг к другу не играет никакой роли. Уменьшается влияние любви, где есть принуждение к браку. Под влиянием любви растет роль дружбы, когда нет экономических или иных принуждений.

Однако роль любви в целом не сводится к этой функции, поскольку она служит достижению более высокого статуса и является полифункциональной.

Динамика эмоциональных отношений

На первом этапе развития эмоциональные отношения формируются не как диадический феномен, а ещё и индивидуальный. Однако в следующее мгновение ситуация меняется и отношения развиваются, только от него зависит продолжение отношений.

Субъект сам принимает решение продолжать отношения или прекратить их, но очевидно, что существуют внешние и внутренние условия, которые заставляют его или ее сделать это. Для ответа на этот вопрос существует подход, называемый концепцией фильтров, согласно которому отношения проходят через них в своем развитии.

Пара, не прошедшая через какой-либо фильтр отношений или их прекращающая, теряет отношения либо они прерываются. Чувства взаимные становятся враждебными

Конечно, эта модель фильтра не учитывает всех аспектов общения, а отношения каждого партнера индивидуальны и развиваются по-своему. В начале отношений и на более поздних этапах люди уже разные, а значит, фильтры для них тоже должны меняться. Однако у этого есть и обратная сторона: психологические модели не обязательно должны соответствовать всем конкретным случаям, поскольку каждая теория — это упрощенная реальность.

Развитие эмоциональных отношений можно сравнить с прохождением по узкому коридору, заблокированному системой фильтров. Чтобы двигаться вперед, необходимо преодолеть каждый фильтр; только тогда можно установить глубокие и прочные отношения.

Любопытно, что на одном этапе одни и те же факторы могут способствовать возникновению симпатии или отрицательно воздействовать.

Пара, прошедшая через фильтры и не разорвавшая отношения – это уже немало. Надо сказать, что от активности пары и их целенаправленных действий зависит развитие отношений. Члены пары в развитии общения решают определенные задачи и удовлетворяют какие-то свои потребности.

Стремление оптимизировать отношения заключается в ориентации субъекта на стереотипы «хороших отношений», дело здесь состоит, прежде всего, в прогнозировании развития и стабильности взаимоотношений.

Это верно как для стабильных, так и для развивающихся отношений. Например, на успех долгосрочных отношений не влияют физические атрибуты партнера, тогда как современные представления говорят о критерии внешней привлекательности.

Что касается фильтров, то в первом фильтре объект предстает как некий стимул со своей внешностью и наклонностями, которые оцениваются в соответствии с их социальной ценностью. При неблагоприятном сочетании этих переменных не будет ни притяжения, ни общения. Второй фильтр требует определенной формы сходства между партнерами и является важным условием для поддержания отношений.

Проходя через первые два фильтра, субъекты решают проблему психологической безопасности, создания комфортной ситуации, гарантирующей определенный уровень принятия собеседника.

Когда следующие фильтры преодолены, становятся актуальными другие задачи, связанные с достижением более важных для субъекта целей.

На следующем фильтре потребуется совместная деятельность пары. Третий фильтр для каждой пары имеет индивидуальный характер, поэтому прогноз его прохождения довольно ограничен.

Таким образом, эмоциональные отношения развиваются через систему фильтров, учитывающих внутренний мир другого человека. По мере развития отношений общие связи становятся индивидуальными и уникальными для каждой пары.

Характеристика эмоциональных отношений

Отношения между партнерами могут быть самыми разными

1. Положительный,
2. Отрицательный,
3. Безразличный.

Положительное всегда привлекает, притягивает в то же время отрицательное вызывает отвращение и отторжение. В более простых оценках это выражается «люблю – не люблю», «нравится — нет» и др.

Интенсивность эмоционального отношения также может быть разной, например: положительное отношение к знакомому человеку — дружба — любовь.

Рисунок 1: Таблица чувств. Автор24 — онлайн-площадка для продажи студенческих работ

С развитием субъективных отношений меняется их интенсивность, и часто достаточно небольшого толчка или даже одного движения руки для того чтобы негативное отношение резко уменьшилось. Страсть обычно относят к чувствам, но это не вид чувств и степень выраженности.

Кант сравнивал страсть с глубоководным течением, несущимся по определенному руслу. В страсти, по мнению П. Куттера, проявляется активная действующая сторона — желание ухватиться за объект и его увидеть! Страстная любовь влечет и страстная ненависть отталкивает. Страсть волнует и возбуждает, она настойчива в достижении своей цели независимо от того о чем идет речь.

Страстный человек постоянно напряжен, потому что страсть обладает устойчивостью и способностью подавлять другие интересы человека. Страстные натуры обладают кипучей энергией, они исключительно действенны и преданы объекту своей страсти.

Фома Аквинский утверждал, что страсти сами по себе не дурны и все зависит от рассудка. Они клеймили любое чувственное наслаждение словом «похоть».

В более поздние времена, например, Ницше говорил, что нет жизни без удовольствия и что моральные заповеди церкви противостоят человеческому счастью.

Два полюса — мальчики и девочки

В браке всегда есть два полюса: он и она. С детства у девочек и мальчиков разные эмоциональные миры, которые формируются в процессе их роста.

Девочкам чаще рассказывают об эмоциях, объясняют им причины возникновения эмоций. Большинство родителей с мальчиками напротив держатся холодно и приучают их не показывать своих эмоций («Мужчины плачут»). Девочки получают эмоциональное воспитание, а мальчики нет. Девочки с легкостью обсуждают свои эмоции, мужчины не умеют этого делать. Они не будут сдерживать себя. Женщин пугает разлад в отношениях.

Это влияет и на то, чего ждут супруги от отношений. Мужчины говорят только о «деле», а женщины ищут эмоциональную связь. Иными словами, мужчины не осознают всей важности эмоциональных стратегий для сохранения брака.

И есть еще одно различие. Мужчины склонны смотреть на отношения через розовые очки, а женщины, наоборот, сосредотачиваются на трудностях и проблемах.

Советы для мужчин и для женщин

Что же вы можете сделать, чтобы вместе создать здоровую эмоциональную реальность?

Психологи советуют придерживаться простой тактики.

Мужчинам не стоит уклоняться от конфликтов. Если они начинают обсуждать проблемы и обиды, то их жены проявляют любовь. В такие моменты раздражение жены не означает личных оскорблений.

Самое главное, чего хотят женщины — чтобы их чувства были признаны и с ними считались как со обоснованными.

Умение слушать и понимать чувства супруга

Моменты разногласий помогают привнести в супружество эмоциональный интеллект.

Каждое сильное переживание содержит импульс к действию. Способность регулировать эти побуждения является основой эмоционального интеллекта.

Однако во время спора это часто практически невозможно. Эмоции достигают своего пика. Единственной подходящей тактикой в таких случаях является самоуспокоение. В моменты конфликта теряется способность слушать и ясно выражать свои мысли, поэтому просто попросите освободить вас в положенное время, а затем постарайтесь выслушать своего партнера.

Каждый из супругов должен помнить, что любые негативные реакции другой стороны следует рассматривать как попытку показать, насколько важен вопрос. Вместо того чтобы отвечать на нападки нападками, лучше спокойно выслушать.

Самая действенная форма необоронительного слушания – эмпатия. Чтобы один из супругов проникся чувствами другого, необходимо чтобы его собственные эмоции затихли до уровня того, на котором он окажется достаточно восприимчивым к чувству супруга. Без этого один из партнеров не может правильно понять другого. Эмпатия исчезает, если собственные чувства одного настолько сильны, что не допускают никаких попыток гармонизации.

Ключ к искусству ведения беседы заключается в том, чтобы связать сказанное с конкретной жалобой и не превращать это в личную атаку.

Разговор с самим собой. Нет ядовитым мыслям

Еще одна неправильная эмоция — это негативные установки в отношении супруга, которые вы копите внутри.

Первое, что вы можете сделать, это зафиксировать эти мысли и попытаться перестроить их в позитивном ключе.

Как это работает? После ссоры вы можете решить, что ваш партнер эгоистичен и всегда думает только о себе. Это негативное эмоциональное отношение. Ваша задача — изменить ситуацию к лучшему. Вспомните все хорошее, что сделал ваш партнер. Это откроет возможности для позитивного решения проблемы, тогда как первая мысль только усугубит ситуацию.

Тихое море супружества

Многие эмоции, которые мы проявляем во взрослой жизни родом из детства и не легко поддаются коррекции. Но если мы хотим сохранить брак и выстроить здоровые отношения в семье, то нужно проявить настойчивость.

Немного эмоциональной компетентности — умение успокоиться, проявить сочувствие, выслушать супруга — поможет решить практически любую проблему. В таком семейном климате легко преодолеваются разногласия и искореняются недостатки, которые могут разрушить семью.

По материалам книги «Эмоциональный интеллект. » Почему он может быть больше I?

Симбиоз

Время самых сильных чувств, ярких ощущений и искреннего восхищения. Период «лучших версий себя», которые мы демонстрируем друг другу. Иногда партнер выступает зеркалом, которое отражает вас такими иными (и тешит самолюбие), что захватывает дух. Мы влюбляемся не только в партнера, но и во самих себя — мы действительно хотим быть такими.

На этой стадии мы не замечаем недостатков и различий, а просто додумываем картину. Это период, когда влюбленные испытывают сильнейшую привязанность: «Не знаю почему я мог жить без тебя», и не хочу знать. Здесь и бабочки в животе, и ощущение легкости происходящего. Никто не предъявляет никаких требований, никто ничего о них не говорит. Каждый готов отдавать по максимуму, менять себя и свой график на выходные. По сути, это время закладки фундамента пары. После чего можно безопасно двигаться в сторону дифференциации

Сцена может длиться дольше, чем позже начнется совместный быт.

Что делать? Наслаждаться. Это время розового тумана. Не стоит искать, где подвох — празднуйте свою влюбленность! Вы будете решать проблемы, когда они возникнут. И не бойтесь сглазить или разочароваться!

Дифференциация

Фаза, в которой становится понятно: вы с партнером не однояйцевые близнецы. Время болезненного осознания различий: вы по-разному думаете, чувствуете и воспринимаете реальность. Если станет стыдно, то возникнет чувство вины за это. Возвращается ценность собственной индивидуальности — «А я считаю иначе», «Мне это не подходит»,«Я люблю другое». На этой стадии могут быть чувства беспокойства, разочарования в выборе партнера и возникновение чувство отчужденности. Некоторые в этот момент не хотят садиться и разбираться, где споткнулись или чуть не разбились. (Уйти, прежде чем станет больно). Она делает их жизнь сложной и интересной

Что делать? Напоминать себе, что то или иное происходит закономерно. Если в ключевых моментах вы с человеком на одной волне, а разнитесь несущественным – ищите способы удовлетворить свои потребности другим способом (если партнеру скучно читать книги — их можно обсудить у подруги или в клуб). Анализируйте, насколько велики различия между вами в перспективе и на долгой дистанции. Сразу отметайте всякую надежду переделать, «наставить на путь истинный» или обтесать партнера со временем. Принимайте чувства, прислушивайтесь к ним — они указывают на то, что для вас важно в отношениях. Например, печаль указывает на недостаток чего-то важного для вас или чувство вины и стыда возникают там же, где мы отходим из контакта с собственными ценностями в мир чужих. Особенно при возникновении у партнера чувства страха за безопасность. Это крайне тревожный сигнал, никогда его не игнорируйте!

Практикование

Эта стадия отношений – момент, когда фокус каждого из партнеров направляется во внешний мир — они будто открывают его для себя и влюбляются в то что находится за пределами союза. Я не случайно говорю о пределах.

Ни одно отношение — кроме как симбиоз с матерью в младенчестве – не может дать человеку все, что ему нужно.

На этой стадии партнеры больше не могут отвести взгляд друг на друга и с интересом рассматривают собственные проекты. На первый план выходят такие задачи, как обретение независимости и развитие своего «я». Копаться в себе и рефлексировать — не только полезно, но даже болезненно. Некоторые из них начинают в этот период испытывать настоящую психотерапию.

Партнеры могут формировать новые хобби и увлечения, не предусматривающие участия другого. Иногда появляется желание освоить новую профессию, смелее проявиться на работе. Просыпается дерзкое желание «зазвучать», начать отсвечивать.

Обычно именно на стадиях дифференциации и практики партнеры чаще всего обращаются за помощью к супружескому психотерапевту, поскольку чувствуют, что в отношениях начались серьезные проблемы.

Что делать? Прежде всего не спешите разрывать союз — он должен быть стабильным и естественным. Это не значит, что нужно оставаться в отношениях с насилием или где из общих ценностей кот. Я говорю о том, что когда партнеры комфортно друг с другом, наступает период отрешенности. Все хорошо, но очень скучно. В таких случаях, когда люди долго варятся на одном котле и им не хватает новых впечатлений (а при удаленной работе это обычное дело). Очередная попытка посмотреть, что за пределами пары. Разрешить себе (и партнеру!) не работать Собираться на Эверест, но не навязывать друг другу приключения: «Собираюсь подняться на вершину», – айда со мной! Как же не хочешь присоединиться? Посмотрите по сторонам – вы найдете, чем заняться. Расценивайте это как возможность обогатить общий опыт пары — столько можно рассказать, о таком много сказать! Главное, будьте бережнее в этой фазе развития отношений друг к другу: из слов «что», «опять», “к психологу”, «попрешься” невозможно составить фразу «я тебя люблю».

Возобновление дружеских отношений

Период, когда партнеры покидают «открытый космос» большого мира и возвращаются домой как на станцию дозаправки. Партнеры снова открывают красоту, радость и комфорт своего союза. Они могут ссориться, но разногласия не приносят вреда общему ощущению счастья и удовлетворения в паре. Каждый знает, что у него есть надежный и уверенный тыл в лице партнера. На этой стадии партнеры могут еще раз поднять вопросы независимости, но это не нарушает союза и ничем ему не угрожает.

Что мне делать? Цените то, через что вы прошли вместе — и знайте, что самая трудная часть отношений уже позади.

Взаимозависимость

Период спокойствия и счастливого постоянства в отношениях, со здоровой автономией, которая никого не пугает. Каждый из партнеров принимает неидеальность другого и отказывается иметь в голове другой образ, более «приятный» или «правильный». Они понимают, что человек рядом с ними — это самый лучший, самый близкий и любимый человек. Партнеры как никогда раньше осознают ценность своих отношений и благодарны за возможность расти, развиваться и расти друг с другом, поддерживая и вдохновляя друг друга. Это время зрелости, надежной привязанности и принадлежности.

Мне нравится такой подход к развитию пары, потому что он основан на уважении к желанию каждого партнера развиваться и расти как личность. Когда общее «мы» не мешает каждому быть самим собой и не требует методично устранять различия, раскрашивая друг друга в удобное, гладкое бревно.

Если вы хотите быть в большой мир, то не пугайтесь этого тревожного сигнала.

Это не угроза для пары, а законный вызов их развитию.

Хорошо, что удается пройти эти этапы одновременно, почти синхронно. Но иногда один из них все еще находится в симбиотической фазе со своим желанием слиться и поглотить, в то время как другой готов выйти в большой мир и начать реализовывать свои профессиональные амбиции. Именно здесь могут возникнуть конфликты. Инструкций по синхронизации нет, все зависит от обстоятельств. Кто-то находит в себе силы и склонность ждать «опоздавшего», кто-то силой тянет другого человека в следующую фазу (обычно это ничем хорошим не заканчивается), кто-то решает, что не хочет ждать и тянуть, и что его больше интересует «большой мир», чем эта конкретная любовь в данный момент. Защититься от этого невозможно: вам придется принять это желание и пережить расставание (если, конечно, вы не хотите в один прекрасный день оказаться несчастным).

Отношения постоянно развиваются, и мы в них — растем. Мы будем переживать разные чувства, узнавая себя и открывая другого. Через полгода отношений мы одни, через пять лет в браке и трое детей — другие. Нам по силам оставаться невредимыми, не прибегая к защите.

Важно помнить, что трудности неизбежны и они прописаны не мелким шрифтом в сноске под звездочкой или маленьким таким шрифтом — сразу после заголовка.